Karma limpio.

Suelo sentir que no merezco que la gente me trate bien. Entonces, cuando alguien me trata bien, prefiero buscarle 40,000,000 de defectos para pensar que en verdad no está siendo buena conmigo por que la bondad de las demás personas nunca me tiene como objetivo, eso al menos en mi paranoia nagativista. entonces, pues siempre soy muy feo, muy torpe, muy poco atractivo, muy ignorante, o lo peor: demasiado listo, rápido, comprensivo o pensante.
Entonces terminé en mi trabajo. y cada que me siento intranquilo, nervioso, culpable o demás, llega una mano amable a posarse sobre mi hombro y a decirme, no te preocupes, todo saldrá bien. a pesar de todo lo que pude hacer o no en mi anterior trabajo, simplemente en este lo que ocurre no es mi culpa. Y es bueno. Más que bueno, el dejar de sentirme culpable por todo lo que ocurre a mi alrededor es lo mejor que pudo haberme pasado. Sí, yo presenté a algunas amigas a sus novios y fue un fiasco. Yo no encontré a Mario, el llegó sólo para Marce, ¿y? Allí está él y eso es lo importante. Esther (mi hexagenaria jefa) me dijo algo que es muy cierto: sabes que está haciendo bien las cosas por la gente que te rodea. Considerando lo patéticas de mis primeras citas, lo tormentosa de mi primera relación sexual, la aún más tormentosa primera relacion sentimental, mi primer odioso trabajo. Mi primer desastroso intento de vivir con alguien y demás negativitos; pues sí. Mi vida era una chingadera, me sentía mal por todo, malvibraba todo a mi alrededor y lo único que atraje fue eso: desmadre.
Ahora por arte de magia mis nenas desaparecen. Pero no todas. Algunas aparecen de repente, como por arte de magia a decirme, precisamente, que nuesrta relación es mágica. Llegan cuando deben y desaparecen poco después. Sin preocuparme, sin angustiarme, sólo me alegran.
Vino la megameditación, y estaba decidido a conectarme a ella. y lo hice. Y por sobre todas las cosas, traté de perdonarme a mi mismo por todo lo que me he hecho. Por todo el mal que ha emanado de mí, afecte o no a los demás. No por ellos, sino por mi mismo (ellos de haberlo querido no hubieran sido afectados). Quedé listo para recibir lo que seguía. Y 5 horas después, cuando aún mi cabeza no dejaba de dar vueltas llegó a mí. No es lo que siempre pedí, por que yo no sabía lo que quería. Es justo lo que necesitaba, lo que mejor me satisfacería. Lo perfecto para mí. Allí estás diciendome que soy un extraño y que es extraño extrañar a un extraño. Y llegaste.

Y no lo entendía, y te rechacé con tal fuerza que al momento de escuchar tu voz mi nariz sangró. Y pasó un par de veces. Y decidí no tener miedo, no más. Dejar de temerme a mi mismo. Entonces abrí el caparazón y vi el mundo tal y como era. Y ese tiene más razones de temer que las que tengo dentro de mí. ES terrible como mueve, como se multiplica y crece. Todo pasa por una razón. Y quiero conocer esa razón en persona. Olerla en el aire, verla en el cielo, escucharla en la tierra. Voy para allá, a ser testigo del final de finales.

O en otras palabras, estoy peor que enculado con este cabrón y aprovecharé los días de cerrazón para largarme a su casa en DF