1.- En el kinder yo me apunté para bailar hawiaiano el día de las madres. Con mi pechera de tela de flores y toda la cosa, meneandome con ganas.
2.- Siempre jugué con dinosaurios y carritos. Pero jugaba a la casita, a la escuelita, a la comida y mariconeces similares.
3.- Un día le pedí a mi primer amiguito en la primaria que me dejara ver su pito de cerca
4.- Siempre que en educación física nos ponían a correr apretando algo entre las piernas o de rodillas atadas, ganaba por mucho.
5.- Estaba brutalmente obsesionado con el primer pagüer ranller azul. Me encantaba, y siempre dije que sería como él. Él es gay, cumplí XD.
6.- Cuando tenía 10 soñaba con besar a mi maestro.
7.- Terminé con mi primera novia en la secundaria por que un día nos estabamos besuqueando, abrí los ojos, y sentí un chingo de asco.
8.- La primer palabra dominguera que aprendí en el kinder fue a decir "mana" y "manita". Mi familia tuvo bastantes problemas haciendo que se me quitara.
9.- Cuando vimos una porno mis primos y yo, todos se sacaron de onda y a uno hasta asco le dio. A mí no me provocó nada, era "como ver las luchas" según mis palabras.
10.- Mi parte favorita de las clases de ruso que tomé de niño era cantar.
11.- Traté toda mi primaria de pertenecer al coro.
12.- Una vez tenía 7 y traté de leer la Biblia. Pensé que Pablo y Jesús eran "amigos muy especiales" y yo desde entonces soñé con uno así. Para mí, un amigo especial era el que dormía en tu cama y con el que vivías (nada sexoso, sólo dormir)
13.- El primer nombre de un filósofo que aprendí fue Foucault.
14.- Cuando leí un libro de biología (por cumplir los 6) pensé que quería ser como las bacterias y no necesitar mujeres para reproducirme.
15.- Lloré el día que me enseñaron que era una vagina y para que servía.
16.- Sin tener la menor idea de qué significaba la palabra, admití ser "puñal" el primer día de clases de la secundaria. Era introvertido, antisocial y nunca veía tele, entonces pensé que significaba algo como "nerdo" o "ñoño" y lo admití con gusto.
17.- El cuarto día de mi secundaria que nos hicieron una "bienvenida" bailé frente a toda la escuela.
18.- Cuando vi mi primera película gay, fue en el cine con mis padres. Mi madre dijo que algo así sería normal en cualquiera, incluso yo. Me enojé con ella por esas palabras. Daría cualquier cosa por volver a ese momento y tomarle la palabra XD.
19.- Me gustaba la gimnasia más que cualquier otro deporte.
20.- Me negué toda la infancia a usar ropa floja, a soltar el último botón de mi camisa, y a usar zapatos anchos.
21.- Hasta los 10-12, seguía llamando a los niños de mi cuadra "comunes" "normales" y "chavos" como ajenos a mí.
22.- Cuando cumplí 9 (y él tenía como 3) dije que mi vecino era gay. Todos lo empezaron a pensar cuando cumplió 6.
23.- Casi nunca veía dragon ball (me aprendí la historia por adelantado) pero eso sí, SIEMPRE veía Sailor Moon.
24.- "los reyes" me trajeron 2 caballeros del Zodiaco. Milus (de mi signo) y Shun (de andromeda) y siempre quise tener a Mime.
25.- Cuando mis primos hablaban de mujeres, nunca sabía que decir e inventaba cosas MUY estúpidas.
26.- Tuve una colección de mariposas. En general coleccionaba insectos, pero casi todos eran escarabajos y mariposas.
2010-08-22
Doméstico (relato)
El despertador dice que la chinga empezaría. Bobby es el primero en notarlo y empieza a ladrar exigiendo atención. Estoy demasiado desvelado para hacer algo más que darle de comer y limpiar el balcón. Sus amables cariñitos (vueltos violentos por esas uñas que no he ido a cortarle) son respondidas por una patada en su peluda cuerpo. Ese sentimiento de desagrado que siempre tuve hacia los perros tuvo un momento de debilidad, que lleva viviendo 8 años con nosotros.
Hora del desayuno. Abro el refrigerador y tomo la rápida decisión de hacer un par de huevos en forma de tortilla por su simpleza. Saco el jugo del refrigerador mientras pienso en aquel tiempo en que era recién preparado, y no lleno de colorantes. Tengo que quitarme la costumbre de vaciarlo en otro recipiente para enfriarlo, los trastes sucios suelen ser un motivo de pleito.
Salto de un susto por un beso en la nuca. Eres tú. Saludas y vas a darte una ducha. Quisiera una, más contigo (como solía ser cuando una ducha realmente empapaba) pero he sido tan lento esta mañana que desayunaré en el autobús. Me despido, como y termino de vestirme al mismo tiempo.
En el camión va una pareja besándose salvajemente. "vaya horas de estar caliente" pienso, y acto seguido me volteo hacia otro lado. Esos lapsus míos en los que pienso en voz alta se han vuelto frecuentes. Nunca fui la persona más discreta de este mundo, pero me preocupa decirte cosas que pienso y que desaten una revolución.
Monto mi cuarta pared actoral antes de entrar al campus. Mi sonrisa empieza a iluminar otros rostros. Siempre he dicho que el trabajo debe dar placer para no aburrirte. Ahora también pienso que hay cierta paradoja: nadie puede ser hedonista y rutinario al mismo tiempo o el placer acaba. Pero parte de mi trabajo es ser amable y alegre con todos.
Es inútil preguntar quien trajo la tarea, pues se que sólo Fernando y Frida la hicieron. Mas el método me obliga a preguntarle a los webones de siempre sólo para asegurarme de joderles el día con un regaño a las 7am. Todos tenemos derecho a ser infelices.
Trato de convencer después de clase a Frida de que me tome como director de su tesis. Sus ideas sobre lenguaje animal son tan ridículas como interesantes, y seguro le traerán novedad a mis estantes llenos de diccionarios y libros sobre alcoholismo, vías neuronales y sociología. Ella siempre dice que sería un honor, pero nunca me manda su maldito protocolo.
Subo las escaleras y la secretaria dice que hay un nuevo catálogo. Pediré los libros de siempre, sólo para repartir otro poco de amargura entre el coordinador. Él siempre insiste en que la universidad no puede gastar en libros que sólo yo usaré. Ya verá ese idiota, estoy a 4 publicaciones de ser SNI y entonces mi voz pesará más que la suya.
El tiempo se acelera hasta llegar a la hora de la comida. No es diversión, sino la urgencia de terminar mis pendientes para esta semana.
Recibo tu mensaje "salí temprano, te esperaré en casa con una sorpresa". "sorpresa" pienso yo, sería que quisieras salir de parranda. No tengo idea de la música que se toque en los clubs de hoy. No bailo desde la última boda de una amiga (que, para no perder la costumbre, ayudé a organizar como pasatiempo).
La otra mitad del día la paso sumiéndome en mis recuerdos. Recorro en internet mi pasado en fotografías. Era hermoso cuando no sabía lo que era extrañar y las cosas entraban y salían de mi vida sin ningún problema. Ahora no sé si podría definir mi vida, pero sé que extraño lo que tenía antes. Mis amigos de la escuela, los amigos de parranda, de mis primeros trabajos. De vez en cuando recibo un correo de alguno contándome algo que no quiso publicar en internet.
Mi vida ya tampoco es pública. Tengo 2 perfiles generales en internet: uno de mis amigos de mucho tiempo y el otro con las personas que conozco del campus y alumnos. Aún en el de mis amigos no paso mucho tiempo mandando correos y revisando redes sociales. No hay mucho que contar y no tengo tiempo para buscar estupideces divertidas en la red.
Es hora de volver a casa. Emprendo el camino y mi imaginación vuela mientras tanto.
}Tú tienes ropa nueva y colorida. Tu cabeza está llena de gel y tienes puestos zapatos cómodos. Me estás esperando tras de la puerta con una cerveza y dos boletos. Iremos a cenar y después a un antro. No el de moda, sino uno que toca música de nuestros tiempos. Me dices que en realidad el dinero por el que peleamos los últimos dos meses lo estuviste ahorrando para que nos consintiéramos una noche. Reservaste una noche en un hotel con jacuzzi y champaña. Me alegras y me das cerveza mientras cambio mi ropa. Insistes en lo mucho que nos divertiremos, y por un momento siento que tengo 20 y tantos otra vez. Puedo verme frente al espejo con esa sonrisa alocada y esos ojos brillantes que todos conocían.
Llego al departamento y tú aún tienes puesto tu uniforme. Me recibes con una enorme sonrisa, te me pegas y nos tomas una fotografía. El lugar tiene luz tenue, y al voltear arriba veo que sacaste del armario mis viejos diseños de lámparas, y las ocupaste. Me cubres los ojos y me sientas en el comedor. Los descubres y veo velas y hojas pintadas de rojo cubriendo la mesa (hoy en día, conseguir rosas es más difícil y costoso que aprender a manejar un avión). Abres el tupperware que hay en el centro para mostrarme unos rollos de sushi que tú mismo hiciste. Descorchas un vino, y dices: "un día como hoy, hace 25 años que te conocí". Sonrío tan lentamente que puedo sentir como mi cara se arruga. Me tomas la cabeza con ambas manos, y empiezo a llorar.
Recuerdo entonces lo feliz que era en aquel entonces. Cuanto me satisfacían los pequeños detalles que ya casi nunca noto. Ahora, puedo por primera vez en mucho tiempo notarlos en nuestro hogar. Nunca logré fama ni fortuna, pero nunca soñé con ella. Ni con un auto, hijos o una gran casa. No tengo nada de seo, pero ahora lo ambiciono y eso me ha traido amargura.
Te jalo hacia mis brazos y caemos sobre la silla. Ya no tengo tan buenos reflejos como cuando te lanzaba sobre la cama. El dolor de espalda seguramente me durará un par de días. Me niego a soltarte, y sigo llorando.
Las lágrimas, me doy cuenta, no son de tristeza, ni de nostalgia. Son de felicidad. Puede que haya perdido muchas cosas con mi juventud, pero te tengo a tí. Y eso es lo más importante.
Hora del desayuno. Abro el refrigerador y tomo la rápida decisión de hacer un par de huevos en forma de tortilla por su simpleza. Saco el jugo del refrigerador mientras pienso en aquel tiempo en que era recién preparado, y no lleno de colorantes. Tengo que quitarme la costumbre de vaciarlo en otro recipiente para enfriarlo, los trastes sucios suelen ser un motivo de pleito.
Salto de un susto por un beso en la nuca. Eres tú. Saludas y vas a darte una ducha. Quisiera una, más contigo (como solía ser cuando una ducha realmente empapaba) pero he sido tan lento esta mañana que desayunaré en el autobús. Me despido, como y termino de vestirme al mismo tiempo.
En el camión va una pareja besándose salvajemente. "vaya horas de estar caliente" pienso, y acto seguido me volteo hacia otro lado. Esos lapsus míos en los que pienso en voz alta se han vuelto frecuentes. Nunca fui la persona más discreta de este mundo, pero me preocupa decirte cosas que pienso y que desaten una revolución.
Monto mi cuarta pared actoral antes de entrar al campus. Mi sonrisa empieza a iluminar otros rostros. Siempre he dicho que el trabajo debe dar placer para no aburrirte. Ahora también pienso que hay cierta paradoja: nadie puede ser hedonista y rutinario al mismo tiempo o el placer acaba. Pero parte de mi trabajo es ser amable y alegre con todos.
Es inútil preguntar quien trajo la tarea, pues se que sólo Fernando y Frida la hicieron. Mas el método me obliga a preguntarle a los webones de siempre sólo para asegurarme de joderles el día con un regaño a las 7am. Todos tenemos derecho a ser infelices.
Trato de convencer después de clase a Frida de que me tome como director de su tesis. Sus ideas sobre lenguaje animal son tan ridículas como interesantes, y seguro le traerán novedad a mis estantes llenos de diccionarios y libros sobre alcoholismo, vías neuronales y sociología. Ella siempre dice que sería un honor, pero nunca me manda su maldito protocolo.
Subo las escaleras y la secretaria dice que hay un nuevo catálogo. Pediré los libros de siempre, sólo para repartir otro poco de amargura entre el coordinador. Él siempre insiste en que la universidad no puede gastar en libros que sólo yo usaré. Ya verá ese idiota, estoy a 4 publicaciones de ser SNI y entonces mi voz pesará más que la suya.
El tiempo se acelera hasta llegar a la hora de la comida. No es diversión, sino la urgencia de terminar mis pendientes para esta semana.
Recibo tu mensaje "salí temprano, te esperaré en casa con una sorpresa". "sorpresa" pienso yo, sería que quisieras salir de parranda. No tengo idea de la música que se toque en los clubs de hoy. No bailo desde la última boda de una amiga (que, para no perder la costumbre, ayudé a organizar como pasatiempo).
La otra mitad del día la paso sumiéndome en mis recuerdos. Recorro en internet mi pasado en fotografías. Era hermoso cuando no sabía lo que era extrañar y las cosas entraban y salían de mi vida sin ningún problema. Ahora no sé si podría definir mi vida, pero sé que extraño lo que tenía antes. Mis amigos de la escuela, los amigos de parranda, de mis primeros trabajos. De vez en cuando recibo un correo de alguno contándome algo que no quiso publicar en internet.
Mi vida ya tampoco es pública. Tengo 2 perfiles generales en internet: uno de mis amigos de mucho tiempo y el otro con las personas que conozco del campus y alumnos. Aún en el de mis amigos no paso mucho tiempo mandando correos y revisando redes sociales. No hay mucho que contar y no tengo tiempo para buscar estupideces divertidas en la red.
Es hora de volver a casa. Emprendo el camino y mi imaginación vuela mientras tanto.
}Tú tienes ropa nueva y colorida. Tu cabeza está llena de gel y tienes puestos zapatos cómodos. Me estás esperando tras de la puerta con una cerveza y dos boletos. Iremos a cenar y después a un antro. No el de moda, sino uno que toca música de nuestros tiempos. Me dices que en realidad el dinero por el que peleamos los últimos dos meses lo estuviste ahorrando para que nos consintiéramos una noche. Reservaste una noche en un hotel con jacuzzi y champaña. Me alegras y me das cerveza mientras cambio mi ropa. Insistes en lo mucho que nos divertiremos, y por un momento siento que tengo 20 y tantos otra vez. Puedo verme frente al espejo con esa sonrisa alocada y esos ojos brillantes que todos conocían.
Llego al departamento y tú aún tienes puesto tu uniforme. Me recibes con una enorme sonrisa, te me pegas y nos tomas una fotografía. El lugar tiene luz tenue, y al voltear arriba veo que sacaste del armario mis viejos diseños de lámparas, y las ocupaste. Me cubres los ojos y me sientas en el comedor. Los descubres y veo velas y hojas pintadas de rojo cubriendo la mesa (hoy en día, conseguir rosas es más difícil y costoso que aprender a manejar un avión). Abres el tupperware que hay en el centro para mostrarme unos rollos de sushi que tú mismo hiciste. Descorchas un vino, y dices: "un día como hoy, hace 25 años que te conocí". Sonrío tan lentamente que puedo sentir como mi cara se arruga. Me tomas la cabeza con ambas manos, y empiezo a llorar.
Recuerdo entonces lo feliz que era en aquel entonces. Cuanto me satisfacían los pequeños detalles que ya casi nunca noto. Ahora, puedo por primera vez en mucho tiempo notarlos en nuestro hogar. Nunca logré fama ni fortuna, pero nunca soñé con ella. Ni con un auto, hijos o una gran casa. No tengo nada de seo, pero ahora lo ambiciono y eso me ha traido amargura.
Te jalo hacia mis brazos y caemos sobre la silla. Ya no tengo tan buenos reflejos como cuando te lanzaba sobre la cama. El dolor de espalda seguramente me durará un par de días. Me niego a soltarte, y sigo llorando.
Las lágrimas, me doy cuenta, no son de tristeza, ni de nostalgia. Son de felicidad. Puede que haya perdido muchas cosas con mi juventud, pero te tengo a tí. Y eso es lo más importante.
2010-08-15
El gay
Gay pagüer
Pues además de las cosas raras biológicas que se mencionan en el planeta (que si el cerebro de mujer, que si el hipotámalo más grande, que si un chingo de hormonas, que si falta de hormonas) es cierto que el gay es un excelente bicho para estudiarse. Uno de los mejores. Tan fácil como preguntarle a diez personas "tú que piensas de los gays, nacen o se hacen, y por qué?" Sopas, abriste la caja de pandora y Saltarán tantas posturas como personas haya en la sala.
Desde la ultramoderna postura epigenética sobre la activación de ciertos genes debido a las hormonas de la madre, hasta el enviados del diablo, violados de chiquito, faltos de padre, faltos de padre macho (larga historia, pero es la última que oí), poseídos, traumaditos, faltos de golpes, somos la onda!
Pero yo soy lingüísta, allí no importan, o sí? QUE?!!! hay 21 tesis en la base de datos de la UNAM sobre el habla maricona? y un chinguero de artículos en español, ya no digamos los gringos
Bueno, Alberto estudia economía. Ya le dirán la enorme importancia que tiene el mercado gay. Pues sí, el 55% poseén su propio negocio o son sus propios jefes. Las parejas tienen doble ingreso, no invierten en hijos, o muy pocos lo hacen. Suelen ser independientes, detallistas y muy consumistas.
Gay Problems
¿Homofobia? pero sin grasa, orgánica y sin chile por que pica mucho... sin albur. No hay nadie más homófobo que un homosexual. "odio a los jotos muy jotos" "me cagan los maricones" "pinche obvia" "torcida" etc, etc, etc. Luego por qué se suicidan! La visibilidad (léase salgan del closet mariposas) es el primer paso, pero no el único y el chiste es no salir con todas las plumas y los tacones más altos existentes. Es simplemente, ayudar a que la gente entienda que somos personas normales, simplemente somos diferentes y nos gusta festejar nuestras diferencias.
El decálogo. Un buen gay...
1.- Tiene amigos buga (hombres). Tener un grupo de niñas que te usen de almohada sentimental o un montón de viejos ligues que se hicieron tus amigos no tiene mérito. Ganar el respeto de los hombres heterosexuales es más difícil. ¡Inténtalo!
2.- Habla de vergas. Como dice arriba: decir que alguien es pasivo o activo nunca debe ser motivo de burla. Todos podemos gustar de la verga de vez en cuando. O por lo menos, hablar de lo que nos cuelga con naturalidad.
3.- Es independiente. Que no te gane la hueva ni el estereotipo. Vivir con tu mamá hasta los 40 es patético. Demuéstrales que puedes.
4.- Sabe de música. Si ya vas a chutarte 10 horas de MTV para ver chulazos y bailar como los de glee, mínimo aprende algo cabrón! Los mejores DJ suelen estar en antros gay, en teoría debemos ser exigentes. Por qué no llevarlo a la practica?
5.- Sale del closet, pero sin romperlo. Puedes decirlo con libertad? pues piensa que tal vez hay gente a la que no le importa (gente que no te importe). Familia y amigos tienen derecho a saber quien eres, no crees? los compañeros del trabajo y el barrendero, pues ¿para qué?
6.- Se cuida. COÑO! ves caer gente con sida por todos lados y sigues prefiriendo el riesgo. ¿Sabías que la mayoría de sidosos mueren por que el hígado no da más? Si el bicho no te mata, lo hará tu alcoholismo, tu fanatismo de los poppers y tu parranda excesiva. Quierete.
7.- Participa. Recuerdas al barrendero que mencioné dos puntos arriba? Pues el cabrón empieza a importar cuando dice la palabra "puto", que en verdad debería de ser un insulto cerca de tí. Simepre que puedas, ayuda a cambiar la forma en la que la gente piensa. Defiéndete.
8.- Se compromete. En una relación heterosexul, la mujer es tan vínculada y tan fuertemente adicta a la verga que ayuda a que el hombre no se re-independice (por eso tantos cuernos, divorcios y demás). En el caso de dos hombres, las independencias de ambos suelen ser un obstáculo más grande de lo que pareciera.
9.- Coge bien. Lo que te guste que te hagan, hazlo. No hay regla más sabia ni más deliciosa.
10.- apoya a otros gays. Quién va a salir a defenderte el día que unos chacos te partan la madre por puto? tú defenderías a otro? pues DEBERÍAS! Siempre que requieras algo, piensa en la comunidad primero ;)
Pues además de las cosas raras biológicas que se mencionan en el planeta (que si el cerebro de mujer, que si el hipotámalo más grande, que si un chingo de hormonas, que si falta de hormonas) es cierto que el gay es un excelente bicho para estudiarse. Uno de los mejores. Tan fácil como preguntarle a diez personas "tú que piensas de los gays, nacen o se hacen, y por qué?" Sopas, abriste la caja de pandora y Saltarán tantas posturas como personas haya en la sala.
Desde la ultramoderna postura epigenética sobre la activación de ciertos genes debido a las hormonas de la madre, hasta el enviados del diablo, violados de chiquito, faltos de padre, faltos de padre macho (larga historia, pero es la última que oí), poseídos, traumaditos, faltos de golpes, somos la onda!
Pero yo soy lingüísta, allí no importan, o sí? QUE?!!! hay 21 tesis en la base de datos de la UNAM sobre el habla maricona? y un chinguero de artículos en español, ya no digamos los gringos
Bueno, Alberto estudia economía. Ya le dirán la enorme importancia que tiene el mercado gay. Pues sí, el 55% poseén su propio negocio o son sus propios jefes. Las parejas tienen doble ingreso, no invierten en hijos, o muy pocos lo hacen. Suelen ser independientes, detallistas y muy consumistas.
Gay Problems
¿Homofobia? pero sin grasa, orgánica y sin chile por que pica mucho... sin albur. No hay nadie más homófobo que un homosexual. "odio a los jotos muy jotos" "me cagan los maricones" "pinche obvia" "torcida" etc, etc, etc. Luego por qué se suicidan! La visibilidad (léase salgan del closet mariposas) es el primer paso, pero no el único y el chiste es no salir con todas las plumas y los tacones más altos existentes. Es simplemente, ayudar a que la gente entienda que somos personas normales, simplemente somos diferentes y nos gusta festejar nuestras diferencias.
El decálogo. Un buen gay...
1.- Tiene amigos buga (hombres). Tener un grupo de niñas que te usen de almohada sentimental o un montón de viejos ligues que se hicieron tus amigos no tiene mérito. Ganar el respeto de los hombres heterosexuales es más difícil. ¡Inténtalo!
2.- Habla de vergas. Como dice arriba: decir que alguien es pasivo o activo nunca debe ser motivo de burla. Todos podemos gustar de la verga de vez en cuando. O por lo menos, hablar de lo que nos cuelga con naturalidad.
3.- Es independiente. Que no te gane la hueva ni el estereotipo. Vivir con tu mamá hasta los 40 es patético. Demuéstrales que puedes.
4.- Sabe de música. Si ya vas a chutarte 10 horas de MTV para ver chulazos y bailar como los de glee, mínimo aprende algo cabrón! Los mejores DJ suelen estar en antros gay, en teoría debemos ser exigentes. Por qué no llevarlo a la practica?
5.- Sale del closet, pero sin romperlo. Puedes decirlo con libertad? pues piensa que tal vez hay gente a la que no le importa (gente que no te importe). Familia y amigos tienen derecho a saber quien eres, no crees? los compañeros del trabajo y el barrendero, pues ¿para qué?
6.- Se cuida. COÑO! ves caer gente con sida por todos lados y sigues prefiriendo el riesgo. ¿Sabías que la mayoría de sidosos mueren por que el hígado no da más? Si el bicho no te mata, lo hará tu alcoholismo, tu fanatismo de los poppers y tu parranda excesiva. Quierete.
7.- Participa. Recuerdas al barrendero que mencioné dos puntos arriba? Pues el cabrón empieza a importar cuando dice la palabra "puto", que en verdad debería de ser un insulto cerca de tí. Simepre que puedas, ayuda a cambiar la forma en la que la gente piensa. Defiéndete.
8.- Se compromete. En una relación heterosexul, la mujer es tan vínculada y tan fuertemente adicta a la verga que ayuda a que el hombre no se re-independice (por eso tantos cuernos, divorcios y demás). En el caso de dos hombres, las independencias de ambos suelen ser un obstáculo más grande de lo que pareciera.
9.- Coge bien. Lo que te guste que te hagan, hazlo. No hay regla más sabia ni más deliciosa.
10.- apoya a otros gays. Quién va a salir a defenderte el día que unos chacos te partan la madre por puto? tú defenderías a otro? pues DEBERÍAS! Siempre que requieras algo, piensa en la comunidad primero ;)
2010-07-26
Manhunt
Manhunt es una página de ligue gay. Con su chat indidivual y muchas fotos se convirtió en un par de años en el mandamás de esas páginas donde uno haya nalguita a su medida. PERO, jojo, coger con lo de esa página es como jugar a la ruleta rusa. Las fotos son del año del caldo (cuando son de ellos) y hay muchas, muchas cosas. Entonces, ahí van mis personalísimos consejos para el que quiera ir a manjón.
1.- Todos los que dicen querer amistad, también son calientes. Sólo tienes que terapearlos más lentamente y verás como de la kinky talk te dan su messenger. Eso sí, van a tardar en aflojar.
2.- Si dice versatil o versatil/pasivo es pasivo.
3.- Si dice intersexual no son intersexo, sólo son idiotas.
4.- Entre más faltas de ortografía es más fácil que te dé las nalgas, estando en el extremo los mocosos que EezSKrIbEnN así.
5.- Entre más directos sean será una mejor experiencia. Los perfiles largos no se dejan tan fácil.
6.- La foto es su mejor ángulo. Si esta es de un pito feo o unas nalgas caídas, lo demás ESTA PEOR.
7.- Nadie nunca tiene condones. Si no los llevas tú ya la cagaste.
8.- Todo el mundo se va a describir como varonil lo sea o no.
9.- Siempre pregunta de qué se trata el lugar que tienen. La mitad de las veces es todo menos un lugar discreto ni cómodo.
10.- Desconfía de los que están en la última o penúltima página. Si son tan buenos, ¿por qué llevan tantas horas allí sin ligar?
Disfruten su cacería!
1.- Todos los que dicen querer amistad, también son calientes. Sólo tienes que terapearlos más lentamente y verás como de la kinky talk te dan su messenger. Eso sí, van a tardar en aflojar.
2.- Si dice versatil o versatil/pasivo es pasivo.
3.- Si dice intersexual no son intersexo, sólo son idiotas.
4.- Entre más faltas de ortografía es más fácil que te dé las nalgas, estando en el extremo los mocosos que EezSKrIbEnN así.
5.- Entre más directos sean será una mejor experiencia. Los perfiles largos no se dejan tan fácil.
6.- La foto es su mejor ángulo. Si esta es de un pito feo o unas nalgas caídas, lo demás ESTA PEOR.
7.- Nadie nunca tiene condones. Si no los llevas tú ya la cagaste.
8.- Todo el mundo se va a describir como varonil lo sea o no.
9.- Siempre pregunta de qué se trata el lugar que tienen. La mitad de las veces es todo menos un lugar discreto ni cómodo.
10.- Desconfía de los que están en la última o penúltima página. Si son tan buenos, ¿por qué llevan tantas horas allí sin ligar?
Disfruten su cacería!
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